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June 25 牢骚 上一篇是我前几天的牢骚。。。发了之后，有人觉得OK，有人十分鄙视。。管他呢。。刚刚看到了她给我的留言，6月16号的，也许真的伤到她了吧。。。道歉是无用的。。再次选择。。也大概依然是TWO WORLD,TWO DREAM。。。
记得每当有人问派派为什么没拍拖的时候，我总是说他要求高。现在回过头来想想，我呢？貌似更高，虽然我不看样子，但我追求FEEL，这个万恶的虚无的比所有要求都要苛刻的东西。大概这就是双鱼吧，对感情的要求苛刻到连自己都无法理解的程度。
最近又一个师妹以迅雷不及掩耳盗铃之势拍拖了，一个同届的女性朋友以更快的速度复合了。本来没什么，在我的生活中，这种东西都见得麻木了。可这次偏偏就不麻木了。她们的拍拖使我想起了很多我早就该想，又或者我刻意不去想的一些东西。在她们拍拖后，我突然发现对于女性朋友来说，她们的拍拖几乎等于失去她们，失去她们的友谊。当她们拍拖后，什么也不是的我就没有了任何联系她们的理由，为了她们的幸福生活，哪怕是有理由，也要迅速解决。对于对友情过于重视的我来说，这种感觉不是一般的糟糕。楚楚后来告诉我，其实，这是一种付出和回报没有得到平衡而导致的问题。想来也是，按照楚楚的话说，我对我的几乎所有女性朋友都太操心了。也许都操心到了惹人厌的程度了吧。。而这种付出，她们是无法给予回报的，尤其是她们拍拖之后。那么在我来看，自然情感的收支也就不平衡了。
我宿舍的人说，你啊，就是个知心哥哥。当时他说的时候，想想还挺美的。其实根本不是这样的，它导致了上面说的那种不平衡的状态成为了必然。当我做好了一件件嫁衣，把自己欣赏的女生，甚至是喜欢过的女生送到别人手里时，那种感觉啊。。。突然想起，这种事情前几天貌似还差点干了。。这时又想起了，初中时一个女生跟我说的话，她说跟我走在一起感觉特别好，不会产生绯闻，特轻松，没压力。现在想来，唉，其实很悲哀。
最近几天，都在努力安抚自己的心，毕竟又要期末了。从来都对自己的心理自我修复调节能力很有信心，也许这次也会象之前一样，最后自己把自己说服，自己把自己麻醉了吧。。楚楚跟我说，别难过，这至少是积阴德。。想来也是啊。。积阴德，那大概这阴德也该预约的是下辈子的幸福，至于这辈子，就将就吧。。。。 通宵回来 任由空间荒废的感觉真好。。。刚给朋友过生日通宵回来，心血来潮来SP看看，发现了一个让我很郁闷的留言。废话待会再说，先把校内的那篇牢骚般回到自己的地盘先。
自从师妹事件后，越发的觉得单身才是王道．大学生的爱情是什么?80%以上的原因是空虚，剩下的20%估计就是生理．在这个不懂得责任的阶段，我们拿什么拯救我们所谓的爱情呢？
其实填补空虚的方式太多了，大学生想找的只是一个伴．相互照顾，相互理解，能一起吃吃饭，上上课，聊聊天也就够了．大学的拍拖给我们的意义其实不多，一来是生理发育到了，能够让我们的生理发育的更好（适量的异性的荷尔蒙和信息素对身体是非常好的）二来是对以后与异性相处的一种经验的积累． 没了，就这么多．这些一定是拍拖带来的么？不一定，一种比恋人的低半级，比红蓝颜知己高半级的关系也可以做到，而且还更具有优越性．首先，因为双方对责任的要求没有情侣那么高，所以相处起来压力要小上很多．其次，因为关系相对简单，所以处理起来也简单．运气好的话，这种关系还有成为真正情侣的潜质．因此，虽然其具有稳定性低的缺点但依然不失为一种好方式．反观拍拖的弊端吧，我真不想说，身边拍拖的男生个个累的象条狗，拍拖的女生个个愁的象孟姜女，何苦呢． 今晚的心情莫名的压抑，发了上面的牢骚．也许这就是大学拍拖的原动力－－空虚的感觉吧．在找人出来吹水未果的情况下，只能在这里象个傻B一样的说着没有任何意义的话． 现在我想的是，我要是困了该有多好啊．唉．．．．． 6月17日 早1点06分 April 08 最近比较酸 当我们亲爱的BW同志终于成了眷属之后。。我心里开始由衷地高兴，他这几个月来不容易。同时也默默地哀伤，为了正龙，我十年的同学。有个结果总是好的。。伤的可以养伤，没事的可以偷着乐。
也就是这段时间，我赫然发现原来世事的变化是可以这么快的，前后都在一个星期内。一个师妹在2个星期内成为了人妻，BW在一个星期内跳跃在分手与成功之间。在遥想当年1个月终垒的那个小同志，唉。。汗颜。。
BW的脱离组织，象征性很大。。从此，我将成为队里真正单身的唯一的男生，包括师弟在内。这使我觉得我的地位瞬间不同了。当身边所有的男性朋友都是人夫，所有的女性朋友都是人妻时，那种感觉真是太奇妙了。。。在众生无需我的境界中，也许我真的快要成仙了。。
后来想想，其实现在的状态相当好，我已经很多年没有过这种心中谁也不挂念，空荡荡的感觉了。虽然寂寞，却是真正的自由。可以随便的看美女而不必被良心质问。也没有任何人需要我去负责，甚至连虚拟的责任都没有。大抵唯一的不爽也就是没什么可以一直陪我的人而已，但我又早就习惯了，常年来我也从来没想过能有人一直陪着我，大学以来有这么多朋友，我也该知足了才是，不可奢求阿。。
哦，还有点不好，大概就是没有人管着我，导致生活的可能的堕落。但这个是好坏兼备的东西，说不上它是好事还是坏事。也许有一天，我也能自我管理了呢？当然，只是也许。但貌似也是必然，没人管，自然要自己管了。。
晚上和BW打电话，他说我最近特酸。怀疑我因为他的拍拖而受刺激。其实根本没什么，我问他拍拖有什么必然的优点，他什么也说不出。那还有什么呢？当它不是必需品时，没有它的日子就是理所当然可以接受的生活。短暂的失意有也是很正常的，但转瞬即逝的酸又算得了什么呢。。。
不过还是感觉自己好像在麻痹自己，也许是，也许不是，管他呢。。。现在的感觉不是文字可以表达的。。。想起舒姐的那句被我们传为笑话的话：“我真的不介意。”
是的。。我真的不介意，真的。。
祝福BW，MAY GOD BLESS YOU！ February 16 被楚楚点了。。借故更新下。。Q1 如果看到自己最爱的人熟睡在你面你会做什么? 帮她盖好被子。。
Q2 写首自己最最喜爱的歌？ Q3 当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色？ Q4 2006年你最后悔的一件事是什么？
后悔自己在感情方面太冲动。。
Q5 曾经有过最被感动的事是什么？ Q6 比较喜欢爸爸还是妈妈 ？ Q7 你最想要的5样东西? 爱情，和睦的家庭，一定量的钱。够了
Q9 如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行: Q10 如果时间能倒流你希望回到哪一天: Q11 你心目中理想的爱人是什么样子呢? Q12 最想实现的三个愿望是什么？ 世界和平，我有爱情，我有钱
Q13 用所有你想得到的形容词来描述我给你的感觉，真实最重要!不许开玩笑！ Q14 如果让你拥有一种超能力，你愿意拥有什么呢？为什么？ 透视思维
Q15 最喜欢哪部电影？ Q16 与喜欢的人见面,想要穿成什么样? Q17 如果有来生，你选择当... Q18 最喜欢的食物？ Q19 如何向喜欢的人表白？ 如果问题是如何向喜欢的人表白就会失败，那么我想我会比较有发言权。。
Q20 如果你爱的人不爱你怎么办？ 以前是等。。现在。。我也不知道了
Q21 你会选择having sex before marriage吗？ 看对方态度
Q22 如果有一天，你生命中最重要的东西离你而去了，你会怎么办？ 如果可以拿回来。。我会拿回来
Q23 如果从天而降99枚金币，你的第一反应是什么？ Q24 世界末日，你会幸存，并且你可以救一个人，你会怎么做？ Q25 如果让你选择做一个电影中的角色,你会选谁呢? 鄙人不怎么看电影。。
Q26 你在乎别人看你的眼光吗？会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人吗？
Q27 想要拥有一个怎样的圣诞？
教堂，神父，喜欢的人
如果你很爱你老公（老婆）,可他（她）还有个affair, what would you do? 自我反省
Q29 你觉得我漂亮挖？瓦咔咔！ 没有漂亮与不漂亮。。只有有feel和没feel Q30 你觉得我幼稚吗？在为人处事方面。 一般情况下比较幼稚，一些情况下更幼稚
Q31 我有必要减肥么？ Q32 你喜不喜欢我？ Q33 你最喜欢的一句话是？ Q34 你有男(女)友了吗? 没有 Q35 你最喜欢什么动画片？ Q36 你讨厌怎么样的人? Q37 你会爱一个人多久？ Q38 你相信宿命论吗？ Q39 有出国深造的打算吗?想去哪个国家呢? Q40 觉得我是什么颜色的？ Q41 你最向往怎样的生活? Q42 觉得自己有啥优点和缺点? 没什么优点，只是脾气好。。缺点太多，同志们评定吧
Q43 想念过去吗? Q44 如果我在你的生活中消失了，你会记起我么？ Q45 你现在最想完成的一件事情是什么? Q46 现在的心情？ Q47 寒假有没有打工？ Q48 觉得男人什么最重要？ 人品
Q49 现在是应该谈恋爱，还是谈对象啊？ Q50 音乐在你生活中有多重要? Q51 你这辈子会爱几次？ 不知道 Q52 你相信神的存在么？ Q53 喜欢暧昧的感情吗？ Q54 是否觉得答了53道题只给一道机会提问题太不公平呢？其实我是想问，如果我为你而死，你会不会哭呢？（你问了2个问题了。） 为我死？还是不要的好。。如果是。。我会哭
Q55 .2007年，最想做好的一件事情，是什么呢？ 最好能谈次恋爱
Q56. 希望在哪里独自看一次落日？ 海边。
December 17 凌晨4点 又失眠了，凌晨4点，想到又很久没有更新SP。。于是又心血来潮的跑来更新。。夜深人静无人时，也许便是我发泄的时候了。。。想来还有1个月就期末了。。大抵大家应该是通宵复习者居多，似我这等无聊之人怕是没什么了。。
写了一段了，还没有任何思路不知道写什么。。只是牢骚。。
说说暧昧好了，没出息的人大抵都说这个。这2个月来，我算是完成了一个较大的工程，在多如牛虱般的各种辩论赛的带队过程中。。
以现在的心态，终于可以毫不犹豫地说自己走出了7年的纠缠的情感。两个原因，一者是出于对其的了解，也不知道什么愿意，这个学期和她的联系突然间增多了。。帮她借书，初中聚会，到后来MSN的频繁联系。赫然发现了感情的不理智可以夸张到如此的地步，她的为人处世，她的价值观，在进一步接触后便发现了彼此之间的不兼容。这也使我疑惑，当年的情感是从何而来的。。为什么在毫无了解基础的前提下可以那样疯狂的喜欢一个人——又或者，正是因为不了解。现在想来竟会有一丝丝后怕。。按照现在的了解，如果单纯从价值观看，我们成为朋友都该是非常难得了，何况情侣。。
二者，则像某个牛人说的那样，想彻底结束旧的恋情（姑且算我那个是恋情的话），最好的办法就是开展一段新的恋情（如果我现在的这个算是恋情的话)。遇到10，是绝对的偶然，而现在对她的感情也是相当复杂，由于之前的阴影。我直到现在都无法肯定我现在所谓的喜欢真实与否，如果7年的感情都可以是虚幻，那么还有什么可以保证呢？但每天却又总是挂念她，这也是事实。在和她稍作表示之后，她给予的态度又十分暧昧，也许是矜持，也许是回避，甚至，也许是我的错觉。。相对产生的茫然自然也就不言而喻了。。
现在的状态对于我并不陌生，在好多年前曾经是有过的，只不过，当年自知没有希望，现在还保有希望。也许我该多考察考察的。。也许如娜娜说的，我太急了。。但是，在多年后再次遇到一个能让我上心的女生，实属不易，我当时也就没做太多的考虑。。现在想来甚是郁闷。。后来当朋友们知道了我的状态后，也都为我这个感情的笨蛋出谋划策，我一时间甚是感动。。但后来冷静的想想，这样也并不好，对于她来说，这么多的师兄师姐都知道的话，那是很大的压力，而现在，还是平静的淡然地处理这个事情的好。。而如何处理。。我就又迷惑了。。
圣诞将至，我的茫然仿若又更添了一层，该怎么办我又犯傻了。。大抵我的情商真的低出境界了。。哈哈。。
October 06 转贴。。我朋友写的。。特好。。放他那没人看。。可惜嘞三则其之一 一个骰子落下，于是世界分裂为了六个。 风起了，浮云聚起，雨落下。无数的雨，无数的骰子，无数的世界，无数的我。 每一个世界都在下一瞬间分裂为无数，然后，在某一些的无数中，每一个世界里都存在着一个我。 无数的我，是同时存在的吗？还是说，我的存在只是唯一，唯一的我在无数的世界中串联着唯一的因果？ 每一个世界都是静止的，我在静止的世界中穿行，于是，如旅行时列车窗外的风景一般，我眼中的世界动了起来。 只是，这样一来，矛盾却产生了。我是唯一的我，可在每一个世界中都存在着一个静止的我自己。于是，我不再是我了，我只是车窗外的风景而已。 窗子的那边，又是谁在看着？ 我知道。我是确确实实地存在的，作为风景，作为窗户，作为窗户那边的眼睛。 大慨，只有在这一个短暂的瞬间，我是作为自己而存在的罢。 大慨。 其之二 你的右手是干净的吗？ 如果是，请将它举起，试着揉揉自己的右眼，就像小时候你眼睛发痒时所做的那样，一直到手背沾满了泪水为止。但不要太用力，那样也许会伤到你的眼睛。 请找到一个色彩相对单调的地方，比如雪白的墙壁，闭上一只眼睛，分别只用左眼，只用右眼去看它。如果你刚刚已经用力地揉过你的右眼，那么，发现了吧，你两只眼睛所见到物体的色调是不同的——右眼的色调偏暖一些，而左眼则冷一些，那是因为过度的揉眼动作使右眼充血的缘故。当然，这并不是我想说的重点。 我想要问的是，你所看到的红色，与我所看到的红色，是同一种颜色吗？ 即使是自己的双眼，看到的颜色也存在着微妙的差异。那么你与我之间呢？ 你觉得，我们看到的，真是同一种颜色么？ 也许在你眼中的红色，在我的眼中却是如天空般的湛蓝。可是，只因为所有的人都将天空的颜色称之为蓝色，于是，不管人们看到的天空是红色也好，黄色也罢，大家全部都将自己所看到的这种颜色命名作了“蓝”。我和你所看到的，也许并不是同一种颜色；只不过，拥有一个共同的名字而已。 你一定想说，那样也是无所谓的吧，生活并不会因此受到影响。 恩，我也这么认为。 但是，我的话并没有说完。 你觉得，我们听到的，真的是同一句么？ 我们在街上萍水相逢，我问你：“请问，最近的书店在哪？”这句话传达到你的脑中，你却将其理解为：“你见过一个与我相似的人吗”？然后你回答：“没见过”， 而我的大脑则将这句答复翻译为：“向右拐”，于是，我向你道谢，向右拐，找到了那家书店。 很不可思议吗？但的确有这种可能。 你可能想说，那样也是无所谓的吧，生活并不会因此受到影响。 恩，我也这么认为。 也许，我们是二个截然不同，完全独立的意识，于偶然间作了一个及其相似，甚至近乎于同一个的梦。 也许，我就是你，我，你，我们本就是同一个灵魂，于自己的梦中同时扮演着两个，或是无数个的角色。 你觉得，我们所处的，真的是同一个世界么？ 你大慨想说，那样也是无所谓的吧，生活并不会因此受到影响。 恩，我也这么认为。 只是，如果这一切都是真的，那么这真的… 是件很寂寞的事情。 其之三 四方上下为宇，古往今来为宙。在宇宙的深处，存在着一个精魂。 精魂洞悉了一切，却没有情愁与身体，精魂历经了一切，却没有自我与记忆。 从世界的起点走到终点，由时间的开始直至尽头，精魂一遍又一遍地往复着，一遍又一遍，在无限的宇宙中，不知所始，不知所终，不知缘由。 精魂是一个整体，不知不觉中，整体向外蔓生出了无数的触手。触手漫无目地地游戈着，无数的触手伸向了无数的宇，无数的宙。 无数的宇宙中，有着无数的生灵，它们拥有记忆，却没有思维，它们拥有情感，却没有目地。 生灵们从来都在那里。保持着同样的姿势，一直一直，没有开端，没有尽头。 然后，触手出现了，一些触手与生灵融合在一起，于是触手成为了生灵的灵魂，生灵充作了触手的窗口。 精魂的触手来了，又走了。来来回回中，无数的生老病死，聚散别离。 精魂并不知道这一切，精魂只是如一直以来的那样，从一个方向飘往另一个方向，从一个尽头走到另一个尽头。 生灵们并不知道这一切，它们从来未意识到，你与我是同一个个体，生灵们总是面对面地望着自己，对自己做着各式各样的信赖与猜疑。 也许终有一天，精魂会与生灵们完全地相融。没有了隔阂，没有了不协调，甚至没有了区别。 如果真的有那么一天，我们变成了我 那时，不知有谁能听到呢， 我一直重复着的那两个句子—— 你，在哪里？ 我，在哪里？ …… … 半夜睡不着觉 睡不着的感觉是很不爽的。。。明明困。。就是睡不着。。大概是传说中的失眠吧。。闲来无事，把我链接的几乎所有的空间都浏览的一遍。。。大家貌似都还过的不错。。算是领导巡查完毕嘞。。
原来在夜里。。人真的不正常。。难怪上帝要人们夜里睡觉。。要不都不正常起来，肯定出事。。我发现我就是。。夜里总想些不该想的东西，跟我夜里聊过的朋友大抵都知道，我夜里和平常判若两人，相当的不正常。。
中秋嘞。。。3点钟向大家问好。。希望除了我，都合家团圆。。 October 04 Q:我是一个什么样的人呢？ 日子过得快啊。。。瞬间变成了做师兄的人。。。然而我的日子却过的愈加的失去意义。。大学生无非生活、学业、友情、爱情，而我现在呢？貌似没有在任何方面有任何的建树。。且都一塌糊涂平时不多想。。现在突然想下便觉脊柱发凉了。。
说到生活。。我想我是没意义的。。每天生活在翘课、游戏、闲逛和蹭饭之中。。无奈与无聊齐飞，空虚共空洞一色。。。每天都没有目标。。。
说到学习，哦。。天啊。。。我有什么资格说这个话题。。一个F了5科得人。。。没有任何脸面提学习这回事。。算什么呢？主观没课是经常事。。逛来逛去。。无所事事。。还有什么学习可言？
再说友情，大学里。。我已经很欣慰了。。能够有这么多得朋友，比起从前。。我已经幸福到无以复加得地步。。可是朋友们眼中得我，在我眼中是那么得失真。。仙，一个好听得称呼，我却愈加得觉得自己背不起这个字了。。我根本没那么超脱。。一个倒霉得凡人。。我度得世人，世人却终度不得我。。
最后貌似是爱情。。对它。。我从来没有信心，对旧的。。我终于刚刚放下。。对新的，我又始终无法拿起，又或者。。有一天我拿起了。。又再也放不下了。。感情于我。。怎一个痛字了得？也许一个多愁善感的人反而不适合谈感情了。。
一个这样的我。。一个毫无意义的我。。这一年来的日子里我都干了些什么？除了辩论，我几乎没有了第二样心灵寄托。。没有第二样东西能让我感受到我存在的意义。。也许辩论都没有。。那只是错觉，只是，其实。。少一个不少。。。
我到底干了些什么？我到底在干什么？我到底该干什么？一个无意义的大学？一个无意义的我。。
A：我大抵是个无意义的人 June 18 一切都结束了。。 高考结束了。。。
我的新开始。。。
放手新生活。。。
大家祝福我吧。。。
当然，她将永远在我心的最底层。。。越来越淡。。。
GAME OVER AND START AGAIN May 28 我更新拉！！！ 长夜漫漫，无心睡眠。
终于想起自己的SP已经长草了。。但是，要更新些什么呢？又想不出。这个时间段我真的不太敢更新，容易惆怅，然后写下一些容易出问题的话。
于是，现在的唯一的感觉就是无聊。刚和一姐姐说，我长夜漫漫，无心睡眠，她居然还要问我原因。。
真的不知道原因是什么，只是一种例行的无聊而已，没有任何理由，人，都会这样的。
想想现在的自己，发现很公式化。大家对我的了解就那么多，而且很局限，无非什么干事者，神棍者云云。这都哪儿跟哪儿啊？一种严重的自我评价与大众认知之间的矛盾让我很郁闷。。
自己都知道自己是个自视甚高的人，总觉得自己比别人牛X，但是不是呢？事实证明，显然不是，我是比别人差很多的。
显然，一个不会做人的人。。
怎么比别人牛X？不可能的嘛。。
那么我该怎么办呢？我也不知道了。同志们都说，做人要低调才对，可是我不会。如果压着我的性格搞，我也不知道会怎样。照顾到每一个人是不可能的，就像我抱着帮人的心，却不是每个人都会让我帮一样。。
比如，为什么我会算卦。抛开易经的科学性不谈，我的初衷是很简单的，只是想帮助有困难的人而已。但是，以我钟磊，我说的话，别人会不会听？大抵是不会的。于是，善心到善行，再到善果，这个过程中，只能披上算卦的外衣。个人认为，这是一种悲哀，或者是我自己的一种一厢情愿。
再比如，为什么我会去当干事。首先是一种帮人的初衷，其次是因为师兄师姐们真的是值得我敬佩的。但是不是说，我就是一个干事呢？这个问题是要斟酌的，要等时间来告诉我。
夜深了，牢骚还是不发的好，发多了伤身。。。。
May 05 子时。。 几经周折，终于又可以上SP了。
先叙述下这几天的见闻，5.1放长假，这个郁闷啊。
首先是1＋1＋1＋.......＋1的计划被无情的打破，使得我这么辛苦才加入的团队，瞬间瓦解，唉！
然后因为250去打比赛，结果天降大雨，观众除了家属就是同学。这也就罢了，结果回来还感冒了。军训时教官的话犹然耳边：湿身是小，淋病是大。（嘿嘿，我们教官有文化啊！）果然因为250就250了。
病中多会想很多东西，我也是，而且双鱼人想东西多会越想越恶心，越想越虚无。
法制史本人没上几节，但对其老师，相当敬佩，绝对的文化人。一部《蓝》，就知道其思想深度了。
爱与自由，一个如此难说的问题，他一部电影搞定，之后其做的影评也相当入木。想写观后感拿去混平时成绩，现在先把思维的雏形拿出来给各位看看。分开写，下一篇。
再说我的6年，前几天短信过去慰问下。本来想给点精神支持，高考嘛，结果却把人家说郁闷了。阿门，罪过啊！赫然又想抽自己，不是放弃么？结果发现很难，于是想起队里的口头禅，叫放弃者嘛。还是耐心等高考，给她定前途，给我审判。
想想真窝囊，爱的不自由。不过有了FEEL，也是没办法的事嘛......
似乎又陷入了泛FEEL论。。。
混乱了，一说关于我的这东西就混乱。
一休说过：休息，休息 April 21 终于赢了 终于赢了，虽然丝毫不出我和所有人的意料，但是，依然有很多师兄，师姐哭了，8年的感情宣泄。
YY师兄和天哥跟我说了好多，笑哥和舒姐也跟我说了好多。之前也许对于无法上场，我还存芥蒂于心，但是现在，我真的明白了，谢谢各位师兄师姐，真的。我知道我以后该怎么在辩论队乃至辩论界走下去了。
我会尽我最大的努力，让法学院辩论队辉煌下去的。 April 10 关于院际杯 转眼间，院际杯到了半决。也该是时候给它写点东西了。当我发现经管法信到现在只剩下我们时，我愕然了。原来辩论赛和高考一个样，是靠上帝扔骰子决定的，能力只是辅助。
大家都说，今年我们太顺利了，不拿冠军，就太对不起列祖列宗了～
但当我看到信工被淘汰，经院被淘汰的时候，我又特别虚。他们都没想过输，但却都输了。
信工那场，当安琪姐姐知道了结果后，我看到她眼里有隐约的泪光，她很难受，虽然我不知道为什么。
而经院那场，B哥却真的哭了。
成功也许并不一定能看出队伍的素质，但失败绝对可以。
剩下的比赛不多了，希望我们能够走到最后，笑到最后。
MAY GOD BLESS MY WARM HOME。 April 06 感而悟之 钊溪生日那天晚上，辩论队的同志们进行了一次很奇异的活动。在我这么多次通宵的经历中，它也算是绝对的与众不同了。
而当晚有这样一个问题，我是非常影响深刻～
就是关于男人吃软饭的问题。
个人认为，现在的社会是一个与以往完全不同的社会，女生现在所扮演的角色也和以往任何一个时代不同。在女权得到提倡，而女生的能力也大大提高的今天，女生都有着以往不可比拟的事业心，和对于自己的家庭外的期望。
那么就出现了这样一种情况，当女方有着强烈的事业心，极度想出去创一番事业的时候，作为男方，应该怎么办。
作为我个人，我觉得，首先，在一个家庭中，男女双方，不能同时在外。那么，留家的一方是男是女呢，我觉得，都是可以，且没有任何值得惊讶的。
那么在这样一个前提下，我们说男人留家，没有任何不能理解的理由。在女方有能力且愿意的前提下，男人吃了“软饭”。当然如果有一天，女生厌倦了事业的纠缠，希望回到家中，由男人供养，自然也是天经地义的事情了。
因此所谓吃“软饭”，有两个重要的因素，一是女方有能力且愿意；另一个就是男方也有同样的能力。
在满足这两个条件的前提下，男方的退让，实际上是出于对女方的一种尊重，和对其能力的肯定与信任。
当然，同时也能保持着家庭的幸福。 March 28 我和我的辩论队（3）——婷婷 之所以把婷婷拿出来单说，其实，是有原因的～
在队里，师兄师姐虽然都是领导，但扪心自问，还真没有哪个人我是比较惧怕的。可婷婷却在同届的同学中创造了例外。
作为搭了这么多场的二三辩，我和婷婷，大抵还是比较默契的。这种默契，也就为绯闻的诞生提供了土壤。
已经记不得第一次说我和婷婷一对，是在什么时候了，似乎已经相当的久远～
有一段时间，甚至连我自己都似乎确凿对她有一点不一样的感情了。但后来，我开始惊叹暗示的厉害——无论是自我的还是他人的。因为，我赫然发现，这本是一件完全大家认为莫须有的，实际也不存在的事情，但它现在却彷若事实了～AMEN!
但不可否认，由于长期的搭档，我对于婷婷，的确是有不同的感情。所以也就对她区别于他人了，有时会假装好似惧怕她，也算是为枯燥的训练提供些乐趣。当然，其中不含那种男女的东西。
当然，总的来说，婷婷真的是个相当不错的朋友和搭档，治学算是严谨，态度又很好，如果对我的脾气再改改就最好不过了。但仔细想想，如果婷婷对我不是现在这个态度，她还是婷婷么？
越想越有意思，后来发觉，其实自己对水瓶的女生特别的搞不定。从我妈，到我喜欢的女生，到婷婷，都是水瓶，我都束手无策。虽不是对星座的盲从，但又觉得完全不是巧合。
大抵，这也是命吧～ March 16 白痴梦 昨天又在梦里见到她了，很奇怪的感觉，这次居然是美梦。好久违啊～～
最近大抵市一模该是已经过了罢，也不知道她考的怎么样。而且犯贱的担心她考差，虽然知道她不可能考差，但这种纯属多余的担心却始终就没停止过。还是犯贱啊～～～
其实，就算人家考完，我又能怎样呢？没有任何关系，好了差了都是我得一厢情愿。
这种单向的感情到底是不是爱，我想了6年没有结果，大抵应该不是，又大抵是，矛盾的东西。所以到现在我不知道，我初恋了没。想来都觉得可笑，也许就这样没了初恋。
很早就给自己定了位，之所谓裸体的裁缝。后来听说，撮合别人多了之后，女的嫁不出去，男的没有老婆——似乎是3对。这样看来，我是注定天刹孤星。
中学时，爱情是奢侈品，有了很牛X。大学时，爱情是日常用品，没有很寒酸。
这是我当年没上大学时看到的一句话，当时不以为然，可现在回想起来，还真是这么回事。
呵呵，寒酸的我。
一个很好的朋友曾经跟我说，大学时，18、9岁的时候不爱一场，有白活的感觉，是空白，现在想来，亦觉有理。
呵呵，空白的我。
其实，我现在都不知道为什么大学没想去爱一场，是因为她么？现在感觉，这更像个借口。甚至说，一直以来，是不是都是自己在麻痹自己呢？
不敢再想了，似乎有种质疑信仰的感觉。毕竟，六年都过来了，自己已经无法想象她不在心中的感觉了。
太恐怖了，当爱情成为信仰。
突然有种很虚的感觉。阿门，自己又开始胡思乱想了。希望她快考完，不要再让我有这种等审判的不安了～～
忽然发觉，对她的感情以成为桎梏，但却已无法摆脱。这六年算是白过了。
现在已经无法想象，她考完学，我会怎样了。考好了，我会伤心；考不好，我也会伤心。就算重归心灵的自由，我也无以预测以后我的感情世界会是怎样，大抵消亡，大抵重生。但她似乎确凿会永远在我心灵的最深处罢。
以后会如何呢？不知道啊～～
看来我不适合在午夜写东西，写的太闷，这么半天了，我自己都不知道写了些什么。不过也算是我内心深处的所想了，也许已经不是平常的我了，算是另一个稍稍感性些的我了，又或者也许，我本就是感性的。
那平时的我是什么？那个又是真的我呢？又不知道了。真分裂啊，我。大抵我还是不会表达自己罢。
算了，不讨论了，讨论下去，那该又是另一篇文章了。 March 06 新的，离去的 新的学期毕竟开始了，我也大抵只能放下F5的悲痛，继续辩论与学习的未竟的事业和战斗罢。
新的开始？我思踌着。见到的却是离人的影，一姐与包胜，曾经的领导与战友。
辩论似乎确凿是个耗极时间的东西。近日，又似乎听到有离去的声音。心中的凄凉之感又开始弥散。
一时常常自己想，于辩论，何以如此情有独衷，如此难以割舍。
后而想来，辩论于我，乃如大烟于瘾君子。队中之种种，恍如家庭，温和而亲切。
时已晚，及寐~ |
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